so quiet..

Idag är det tyyyst..
Jag skulle egentligen till hästarna på morgonen, men det är clinik (utbildn) där ikväll som jag ska både kolla in och assistera lite på. Vi bestämde att jag kommer tidigare ikväll ist.
Vissa dagar när allt bara blir omplanerat så går luften ur mig. Jag hamnar i en djup tillfällig svacka och har svårt att ta mig ngt för. Jag känner plötsligt inte för nånting. Jag tvättar lite, diskar...kollar norska hollywoodfruar, mailar lite, betalar räkn, tänkte kanske beta av ett fönster oxå (tvätta det). Har juh ett STORT hus och fönstertvätt behövs verkligen och om jag inte ska dräpa mig så tar jag ett i taget. Min man har erbjudit sig och säger att han ska göra det såklart, som krattningen och klippa gräset oxå. Det här är saker som jag faktiskt gillar, det syns att ngt blir gjort och ja, klippa gräs ligger ju nära min proffesionella talang. Men min arma rygg tål ju inget så jag får lämna över, känna mig som en divalat och pytsa över på andra.
Jag har inte ens satt på musik, tv:n eller snackat med någon på flera timmar nu, så det ekar tyst i huset.
Det är så ovant det här, kanske därför jag hamnar o koma. Hade ju kunnat träna...kan det fortfarande...eller näh, jag ska storträna imorrn. Kanske kan jag lyfta hantlar en stund...?
Mat idag då? ska kolla vad kylen har att komma med..

schnygga...

En mors önskan på morsdag....

fick ett ofantligt sug att åka till Stockholm!
Tänk att ngt som varit vardagsmat kan vara så ouppnåerligt...

Soooft weekend

Guud, vilken skön helg. Vi har mest bara tagit dagen som den kommer, inga stora planer.
Jag började lördagen med ett yogapass, kymigt att smita iväg från den sovande familjen, men att väga för och nackdelar ger mig energi att ta mig iväg. Efter det ngr timmar på stan tillsammans, det blev regn idag så ingen stuga, strosa med Tomas å Vilda (dom stora barnen är på vift i helgen) fika lite.
Letade igen efter en softshell jacka, men dom jag vill ha hör till dom dyraste, bluäck för att ha pengaångest, så det blev ingen nu.
Somnade i soffan nästan 3 tim på eftermiddan, nice, det händer inte ofta.
Kvällen spenderade vi med tända ljus, romance och förundrades över hur man kan välja ngt annat framför detta, då syftade vi på ett vanligt alternativ, att supa, tjafsa/bråka och omge sig med av alkoholen mindre intelligenta/attraktiva människor, må piss dagen efter och allt som hör till.
Något svart mörkt och hemskt lämnade min mans kropp för 2 år sedan och jag är evigt tacksam att jag får leva med den underbara människan han är.
Nu är det söndag, morsdag. Väcktes av nybakta scones med hallonmarmelad :)
Ikväll ska vi se en annan dansföreställning med Lova på Kulturens hus, såå spännande!
Ja, det var min helg.. vila, vila.

and it was...

Bra! svett,blod, tårar,...å kärlek, liked it ;)

I hästhagen

Idag har jag ridit 3 vackra, endel halvtokiga och andra snälla pållar. Jag fick mig en underbar galopp i skogen jag och Björk med, ja, faktiskt, en massa trollsländor runtikring.
Jag tog fel häst till fel hage, inte alltid så lätt att hålla reda på skillnaden mellan 30 hästar :), bara att be den förvirrade hästen om ursäkt och göra ett nytt försök.
Livet är underbart sådana här dagar, tänk dig att kluffsa omkring i gyttja, stockar, ängar å sten, ta en häst av massor med sig, borsta den vackra tjocka manen (hår, hår, hår!) sela på, och rida ut!
Grillade seg entrecote till middag, åt med bästa gänget, efter massage med Marja. och går sen på bio med min vackra man, vi ska se Robin hood.
Utlåtande kommer.
Poss å kram

bla bla

Idag:
Jobbat, småshoppat, present till Anna som fyller år på Söndag, pannband, keps till Vilda...
Ååååh ,jag såg precis när jag skulle rusa till bilen att äntligen har bodyshop öppnat, deras bodybutter är ett "måste alltid ha", nu hade jag inte varit i Sthlm på läänge och ser ingen resa inom snar framtid, allt schlutt, snikar av Lova, så vicken tur ;) Men det får bli imorrn el Lörd..
på tal om Sthlm , nu börjar storstadstarmen skrika, jag behöver dosen av det, hoppas jag kan unna mig själv en om än liiten tripp dit i sommar.
Sen var jag i Piteå, fick ett gäng sprutor, och tömdes på säkert 2 dl blod till en massa prover. Ska kolla alla värden i kroppen, ev brister och organfunktioner :).
Då får vi se, spännande, tänk om det skulle vara så enkelt att jag har brist på ngt, därav allt muskelmysko, söker ständigt ett svar..
Nu har jag snott ihop en go-jansson som gräddas i ugnen medans jag och Vildis Eulalis kollar barnkanalen.

Framtid?

När jag var liten skulle jag bli filmstjärna, rockartist eller modell. Jag har hittat mina dagböcker från det jag var 10-17 år, dom är inte många, jag har tryckt ihop dom åren i 3 böcker..
Men det var jättekul att läsa, många roliga funderingar, kärlekssorger, och riktigt knasiga tankar.
Ibland kändes livet hopplöst, jag ville flytta lååångt bort, bad ibland Gud hämta mig till himlen, och det är ju hemskt!
Jag har nog alltid haft en önskan om att vara ngn annanstans än där jag är, vara ngn annan. Det är ju inte ett sunt beteende... Varför i hela friden bara sukta efter annat än att landa i det jag har och njuta?
Nåja, jag vet ju att vi bara har ett liv på jorden och vill inte släppa drömmen om ett hus på stranden i Malibu nångång. Och för att ha det måste jag ju vara rockstjärna el skådis el nåt.
hmmm, samtidigt ligger det ju långt ifrån min andra dröm om att lufsa i gummistövlarna, måla tavlor, mata djuren och föda massor av barn ;).
Då var det det där om att känna sig själv, vem i hela friden är jag?

det är bara hår

Det är så kul med hår, hittade lite olika looks på mig själv ;)

Pirateme

Kärlekens A&O

Idag har jag kommit till insikt om vad jag vill ha i ett förhållande, grundstenarna:

1. Ärlighet
2. Kärlek
3. Respekt
4. Omtanke/Empati

I nämnd ordning

Då känner jag mig:
Trygg
Älskad
Uppskattad
Lugn
Glad
Och jag har lugna possitiva klara tankar

Hur ger man sig själv ärlighet, kärlek, respekt och empati?
Jag har inte den blekaste..faktiskt..inte alls...utan att sätta andra i kläm, röra till det..
Jag måste jobba på det här, bara tänka till att börja med.

Peggy B aka Lizz Rocker

Jag har alltid sagt att jag blir Peggy Bundy när jag blir stor. Vare sig jag vill eller inte, det lutar ditåt ;)

Va händer re fö skit ida rå?

Nej, inte är jag såå pessi, men morgonen var lite bitsk, det är så ibland, å det är det värsta, att alla är lite småstingsliga.
Nu måste jag skaka av mig det, har en låång dag på jobbet.
Veet vad jag har att vänta ikväll, en rygg som skriker för full hals, så innan dess ska jag försöka hålla humöret uppe, jag har ju mina guldkompisar som väntar på salongen, det kickar igång det glada i mig ;)
See ya

Vackra dag

Idag studsade jag upp, pirrig av lyckan att veta vad som komma skall.

Jag, Syster Puula, Janko å Äna, hade en lång ridtur ut i skogarna, njöt till fullo av våra tuffsiga kusar. Solen sken på oss, svalt i luften, kan det bli bättre?

Livskvalite´!

En liten bäbishäst hade fötts natten innan och vi fick glutta lite på den lilla tjollan.

Tack gode gud för den här dagen!

Käjaos

Pjuh, idag gick allt fel, man kunde bara skratta till slut (efter gråten).
Flickorna hade sina sista föreställningar idag, det skulle duschas, kammas musöron, sminkas, packas, filmas, glömde pengar, kortet..
Det var morgonrushen.
Efter första skulle Lova svidas om till ballerina från kampdansare, jag lämnade dom andra två barnen till favvogitttan, sprang med lova, vi hade 45 min på oss, sotsminket bort och det ljuva glittret på.
Efter att hittat parkering sprang vi till salongen..Gaaah, mina nycklar, inte i skitväskan med ett stort fack å 1000 milj saker!! Som tur var bor Anna i närheten, vi fick lunchmacka och Lova kunde byta skepnad. Nu är tiden knapp, in i bilen igen, Anna med i stressen, för vi har superbråttom till Boden, ska på frisörevent om 30 min... Filmkamera skulle lämnas/kastas av i farten till pappan som småflanerandes kom efter 10 min (jag sa spring) och inte hade ngn förståelse alls för Lovas hyperventilerande över att hon nu var seeen, eller mitt fräsande,
- mamma, vi är ALLLTID sena! varje gång!
Och jag blir ledsen å arg, för jag har blåååstressat hela veckan, verkligen rusat hem från jobbet efter att ha tryckt ihop mina dagar, inga luncher el pauser, för att hinna, och ändå hinner jag inte...
Inte nog med det här ska ni tro, stadsmaran var precis just nu, stängde in oss helt, vi kom bara inte förbi ner till Pontushallen (där dansen är) Anna tar Lova i hand, springer rätt ut i gatan, mot strömmen i maran. efter 10 min, igen, så tar jag mig över, kan plocka upp henne och fara till Boden.

stolt mor

Mitt stolta modershjärta höll på att sprängas, tårarna rann av att se min dotter så vacker och så graciös. Hon var magisk i sin föreställning. Tänk att det är min tjej som svävar fram därframme, min stortjej...

en ängel omkring mig..

Nu vill jag tillägna detta inlägg till min fingoängelvän Jannice.
Hon fick idag på jobbet sån oerhört oberättigad kritik, för att vara på ett sätt som verkligen inte är hon på ngt vis.
Jag vet inte om man förstår vad jag menar, men jag vill bara säga vad häftigt det är för mig att ha en sån vän som henne.
Hon har alltid inspirerat mig bara med att vara den hon är.
Hon är en totalt genomgod människa, jag är så faschinerad av att hon är så fin med alla i hennes närvaro. Varje gång jag möter henne så ger det mig så mycket energi, en varm possitiv, hjärtlig sådan.
Oftast hukar jag mig bakom hennes rygg då jag finner vissa situationer obehagliga, och hon stöttar mig galant och osjälviskt. Ibland tar hon över bara för att hon vet att jag blir obekväm, löser det åt mig, det är så himla skönt ibland. Som vuxen ska man alltid klara av allt, lära sig ngt, växa som människa av motgångar, men ibland vill jag bara smita. Och Jannice är som en ängel med stora vingar som lyfter upp mig, ja, det är så hon kan beskrivas.
Min klippa ;)
Jag har fler, inte många men några få guldmänniskor i mitt liv som jag inspireras av, som är glädje, stöttning, kärlek för mig.
Ni vet vilka ni är, och jag är så tacksam att just jag har er.
Glöm inte bort att ni är värdefulla ;)
Kärlek och godnatt
/Lizz

skynda sova

Jag har lovat mig själv att läggas i tid, så nu ska jag slita mig, gå och duscha efter ett 90 min yoga pass. Jag var skiitsvag idag, det är så olika. Sen hade min favvoinstuktör ersatts av en mindre inspirerande, kanske var därför, känslan i yoga är så viktigt, a & o.
Jag har jobbat ytterst lite idag, sprang fort därifrån efter att Anna vaxat mina kommande sommarben, då obehaglig negativ, jobbig elak människa var i antågande. Jag väljer bort, så enkelt är det.
Sen hade vi ett superduper möte med vårat projekt Pusher, nygammalt hårvårdsmärke som ska göra en comeback, större coolare och roligare än nånsin.
Jag har så mycket kreativt framför mig, jag ska göra image till allt, men mer berättar jag inte ;)
Hur var det nu, jag hade ju bråttom, ska hinna sova. hur sjukt lät inte det? men måste utöka mina i snitt 6 tim per natt.
/Love will lead us

Grattis min vackra

Min man fyller år idag. Var bara tvungen att dela med mig av den vackraste på jorden, och det häftigaste är att han är min, min, min. Grattis till dina 36 år, du blir bara snyggare å snyggare, å vettigare å vettigare ;).
Tack baby att du finns, att jag får somna brevid dig every night, from here to eternity.
/Största värsta kärleken från mig

Uppskrämd till tänderna

Nu har det gått så långt att jag ligger och sjunger oavbrutet
-glöm inte bort att änglarna finns...
mitt i natten, uppskrämd och väckt av mardrömmar, inte blir det bättre av att ett konstant åskande pågår utanför väggarna, låter som mordor är runt knuten.

Orsaken till allt detta är, True blood, så himla vidrigt..men ändå så bra.
Första säsongen var ju knepig, liite läbbig, å vacker.
Men nu, andra säsongen, mina värsta mardrömmar har filmatiserats, heeelt crazy, och galet obehagligt.
Men schluuuta se rå Lisa!
Kan inte! måste se så det ordnar sig...det ordnar sig nog aldrig Lisa.
Vet att jag inte alls klarar det här.
Min futtiga gräns är sen länge sprängd, å det är som ett gift, kan inte sluta, måste skynda mig nu så jag kan krypa ner, våndas i skräck, till 2 avsnitt till...fy mig!

Sprutor i tusental

Jag har nog tagit 100 sprutor i år.
Jag får bedövningssprutor i mina krampade muskler i ryggen ibland varje vecka, varannan och nu var det 3 veckor sen.
Jag var mer van förra gången, nu sved det :(.
Men känslan efteråt är nästan obetalbar, värken försvinner inom loppet av några sekunder.
Det håller i sig i ca 3 timmar, då får mina muskler syre för att sedan fjong!! studsa ihop igen i en stenhård massa och göra mig om ännu mer galen.
Det slår aldrig fel, jag känner varje gång hur en ilska bubblar upp inom mig, vill slå hårt i väggen, men det vore ju dumt.
Antar att sniffa på hur det kan vara för vanliga människor, är som att uppleva himmelriket och sedan kastas ut igen, ner i avgrunden.. Å jag vill va i himlen! så himla mycket!
5 år sedan jag hade en smärtfri dag, måste bara beklaga mig..
Vet ni hur länge det är? Jag känner hur åren bara rinner iväg, av sur skit.
Jag måste vända på detta nu, efter midsommar ska jag vara så snäll med mig.
Vem vill bada i surbajs resten av livet? ;)
Inget alternativ.
Fördelen är att jag knappt äter ngr smärtstillande tabletter. Jag höll på att ta kål på mig själv förut. Så jag ska se possitivt på det här, det går nog framåt.;)
Puss

Fegaste skiten!

Jag är en fegskit, å det är så jobbigt!
Jag har blivit sådär som jag inte skulle bli, fegare å fegare me åren.
Jag vågar inte njuta av att åka bräda längre, vet ju hur ont det tar att falla. Vågar inte doppa mig i vattnet, det kan ju vara obehagligt kallt, eller kanske hajen kommer.
Jag är rädd för höjder, spindlar och idag blev jag igen rädd för en häst, la ner hela projektet och backade, vägrade utsätta mig mer för känslan. Å så fel...tror jag. Man ska ju face:a det!
När jag känner att jag inte har full kontroll, då brister det. Det börjar växa ångest i magen och Lisa blir 9 år.
Jag har otroligt svårt ibland för att säga ifrån, då jag blivit sårad. Väntar och hoppas istället på tid, att den ska visa och ge mig mod. Då kan det vara helt försent.
Jag har tappat lite tron på mig själv misstänker jag, kan det vara där det sitter?
Jag får av 98% i min omgivning peppning och lovord om hur bra människa jag är, och 2% ger mig känslan av att vara trist, beige, töntig, feg, kärring..och DET fastnar. I mina ögon blir det jag.
Presteraren i mig jobbar å jobbar, vill visa dom hur fel dom har....allt ska bli perfekt, men feg är jag.......
Himla fajt blir det...inuti

Schteeek sol!

Å vad himla skönt, 23 grader varmt! Jag blundar, så ligger jag på en solstol i Californien, så enkelt kan det vara.

Skulle va ledig

Idag skulle vara en skön dag, och det blev det förvisso, började med klippning på Holena, en liten färgskvätt behövdes ju oxå, kände mig dock stressad när jag varit på salongen två timmar, på min lediga dag, dagen avslutades även med jobb då jag stod redo 16.00 då min man jobbat klart och längtade efter klippning han me, han jublade inte så högt över resultatet då hans virvlar hur jag än klipper åker ihop till samma frisyr som alltid :(.
Åter till mitt på dagen:
Vi sprang iväg på stan letandes blomlådor till balkongen, lagerhaus, indiska-my love store.
Har upptäckt så här 4 år senare att vi har en himla fin balkong, stooor med härlig sol hela dagen.
Har aldrig använt den, åt på den för första gången igår.
Men nu ska den kitsh kittas, å jag har kommit på att jag vill tilläga trädgårdsentusiast till min personlighet nu oxå (sen tidigare kock, enbart, kunde alls inte baka, men nu sista halvåret är jag även bagare, vilket är lite farligt har jag märkt)
Jag for på blomsterlandet och försökte förstå vad som är vad, blomma, buske, träd, plastblomma eller grönsak?
Hur svårt kan det va?
Jag har försökt förut, men lyckades bla i fjol dränka en stor ståtlig tomatplanta jag fått av fadern.
Och ngn solros här och där, dom ska väl vara enkla, tom dagisbarnen lyckas varje år, men inte jag, en liten smal klen, lång gräspinne, så såg min bästa ut, tills den bröts av och ruttnade.
Men nu har jag gjort en arty kruka modell stor på trappan och massa kryddor i en zinkbalja och tomatplantor igen "fyllisar", och några balkongblommor som såg gulliga ut, vita små nånting.
Å ja e så STOLT! Det är ju skitkul att grejja, gräva å fixa, ser ju himla hemtrevligt och vuxet ut.
Hoppas hoppas nu att jag lyckas få dom att överleva. Jag fick dille tror jag, vill bara ha mer. Jag ska gå bananas i stugan sen på en massa ätbart.
På kvällen var vi 9 st, supervänner och åt på waldorf, å nu hoppas jag orka med iaf 2 avsnitt True blood.
Imorrn ska jag soova, har sovit 5-6 tim per natt i 10 dagar, det har tagit ut sin rätt nu, jag är schliiten, ful, finnig, munsår, rödögd.
Det ska bli 25 plus har jag hört, måste hämta solstolen i stugan och njuuuta, jag är så lycklig över värmen.
Gunatt

Min dag idag

• Klev upp 7.30 när alla sov, drog iväg till hästarna.
• Red på tur, mysig, dock sega hästar överhettade av vinterpäls, frukost och 18 plusgrader
• häst rymmer ut från stallet, tokigt...vad gör man nu? komsi, komsi
• Rider igen, ensam nu, mysigt, varmt, tack gode Gud för detta!
  
• Hemma, dushar, solar på balkongen, ser 3 tjejjer i 5-årsåldern klara av att leka tillsammans, ömsom tvister, ömsom skratt
• Grillar burgare, fatta det är nästa +20!!!!
• myser med finvänner på balkongen, tjittjattar
• Deppar lite över smärta som aldrig går över
• Utsätter mig för ny smärta, Tattueras mera på min ofärdiga arm

• True Blood, tror jag...är inte på den här punkten ännu, men vi har ett galet begär efter denna serie varje kväll.himla skitbra å egentligen alldeles för läskig för mig!! HUJ

maktlöshet

Jag vill så gärna fixa å rädda, alla i min närhet.
När ngn nära mår dåligt vill jag snickra, lappa å laga.
Jag går in i det så starkt känslomässigt och blir frustrerad över att jag inte kan. Jag är ingen gud, jag kan inte plocka bort andras problem och göra människor hela.
Jag har en skada.
Visst är det fint att tänka på andra, det ska man.
Jag glömmer dock alltid mig själv.
Att styra upp ngn annans liv, det har jag försökt så många gånger.
I förhållanden har det plockat ner mig själv, bit för bit.
Ingen kan bli hjälpt om dom inte vill hjälpa sig själv.
Jag har fått så sjuka beteenden av detta.
Jag har fått det förklarat för mig att det går i arv, från generation till generation, sånna dumma destruktiva beteenden.
Det är så orättvist, jag har inte bett om det...
Nu pratar jag inte om det fina i att tänka på andra, utan det sjuka i att dra åt sig svårt skadade gods, som äter upp mig innifrån.
äh, jag blir bara så frusterad när jag inser att jag kan inget göra, den här personen kan bara göra det själv, och det är svårt...
Himla medberoende beteende, skitsvårt att lägga av med
Har juh funnits i generationer..
Kärlek till alla!
/Lajsa

ajsläändik hårzes

hey
Idag skiner solen, humöret har såå mycket bättre förutsättningar då. Jag ska på mitt första uppdrag, leda en turridning...ja, det är sant. Jag som är sån rookie, eller jag kanske inte räknas som det längre, jag har ju tampats med the horze from problemland i 9 mån, så liiite skills har jag. Och dom här myskompisarna är som att sitta på ett moln och glida fram i jämförelse. Dock går det inte sakta för det, nä.
Nu måste jag bila iväg, till Vildingarnas land, puss!

Pappersskit

Varför sitter det så långt inne för mig allt det här me papper???
Skjuter på det till sista stund då magen vrider sig i ångest, när ska jag lära mig?
Siffror, i hate it.

Himla mojsigt

Jag har ett jobb! Jo, jag fick en uppgift idag på mitt "nya" jobb.
Helt underbart.
Jag har juh tjatat till mig en pryoplats hos Sylvias islandshästar, hehe.
Man kan int annat än att få ett nej, inspirerad av min svägerska som pryade 1 dag i veckan på trädgård som kontrast till hennes kontorsjobb.
Mitt beslut tog jag redan för 13 år sen på island, omtumlad av den häftigaste tur man kan tänka sig.
Det här är det jag vill! nån gång.... sen kom det barn...ett till osv, men nu! nu ska jag ha en egen snart, så nu måste jag lära mig allt.
Asså, jag vill ha livskvalite´!
Lycka, kärlek fart och massa lärdom om detta fantastiska djur, det är vad jag får ut av det här.
Å det gör mig GLAD, en gladare Lisa...det är inte dumt
/Lizz

Crazy family

Tack gode gud för min familj! :D

ja va ärä? 2010

Visste väl att jag hade en blogg ngnstans liggandes å skräpa.
Ibland känner jag att jag har så mkt jag vill säga, bara pladdra om, kanske inte helt tillhörande saker för jobbets blogg, så provar jag igen.
Ha, ha... när hade jag denna å vad har hänt sen dess?
Ofantligt mycket, det vet alla som står mig nära. livet har helt kastats om och jag är pånyttfödd.
Tack vare att få leva med en nykter man och nära kära vänner.
Så shooot! lets try..
här är jag å alla kanaler från mig.